Chocada ao ver que esse blog ainda existe!

Chocada com os meus erros de português dos posts hahaahaha Chocada em me lembrar dessa época, em que eu tinha tempo e queria escrever sobre tudo. Chocada em perceber que ao entrar aqui a primeira coisa que quis fazer foi editar os textos que não estavam justificados e o layout que estava brega. Acho que isso é culpa da faculdade. Acho que fiquei mais chata do que imaginei que seria possível nesses anos que se passaram.Acho que preciso voltar a dar mais atenção para algumas coisas que gostava.

Como pude deixar tantas coisas que amava pra trás?

É engraçado o que acontece com o amor ao longo da vida

Você vai amar amigas como se fossem irmãs e elas vão te trocar na primeira oportunidade.

Você vai deixar as pessoas que mais te amam nesse mundo, seus pais.

Você vai aprender a guardar o amor pra você, mesmo acreditando que ele é melhor quando compartilhado.

Você vai duvidar do único amor que não deve acabar, o amor próprio.

Você vai descobrir que aquilo não era amor, eram só três palavras.

Você vai ser obrigado a reconhecer que o amor é lindo, mas não é suficiente.

Você vai descobrir como deixar de amar quem não tem ama.

E se ainda assim a vida quiser continuar testando você, ela vai te fazer encontrar um jeito de permanecer amando aqueles poucos que retribuem esse sentimento, mesmo que ela tenha os colocado distantes de você.

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Nesse ultimo mês tudo que eu quis foi que esse ano acabasse logo como se essa fosse minha única esperança de esquecer tudo o que aconteceu nos outros 11 meses. Queria que esse ano acabasse e levasse com ele todas as decepções que vivi, todas essas falsas amizades mal definidas e pessoas inacabadas, os desejos não realizados, as mentiras que descobri sobre as pessoas que eu mais confiava, todo o blá blá desperdiçado e uma grande parte de mim que perdi nesse tempo, mas sei que infelizmente isso não vai acontecer. Sei que não importa onde eu esteja no próximo no ano, nada será mais tão bom e puro o suficiente pra mim, não terei uma melhor amiga de novo, acreditarei cada vez menos no ser humano, e os bons momentos que vive e as pessoas que amei não serão as mesmas jamais pra mim. Não quero ser exageradamente hipócrita e dizer que não houve algo bom: coisas boas e momentos ótimos aconteceram principalmente nesse mês de dezembro mais é muito triste parar e perceber como eles foram tão poucos em comparação com os longos e númerosos dias do ano. Não gosto de como termino esse ano (again) e do que tenho sido durante ele e também não gosto de dizer que foram os outros que me deixaram assim, mas penso se não deveria começar a admitir que isso é verdade. Detesto quase tudo que presencio ao meu redor, e acho que nunca conseguirei entender como as pessoas podem mudar e acabar com uma vida toda em meses. Ver como acabo esse ano quase que sozinha e quase sem nada pra comemorar porque sei que no tão esperado ano novo posso perder aquelas 2 ou 3 pessoas que ainda me restam, é no mínimo frustrante, pois tenho em minha cabeça que passei um ano todo lutando por sonhos que não consegui alcançar e me preocupando com as supostas pessoas que faziam parte da minha vida e eram tão importantes pra mim. Sinceramente gostaria que um numero de mínimo de pessoas se identificassem com esse texto pois sei o quanto tudo isso sou triste e dramático, mas acredite, eu mesma nunca imaginei que um dia estaria dizem que gostaria que um ano todo da minha vida não tivesse acontecido.

Faz falta?

De todas as coisas que perdemos ao crescer, é certamente muito difícil dizer qual a que mais faz falta. Estive pensando e cheguei a conclusão de aquilo que me faz mais falta é a confiança e o amor de verdade, aquele bonito e puro sabe, o de amigos principalmente. Quando você é criança amor e confiança lhe parecem tão óbvios que por muito tempo é difícil acreditar no contrario, você simplesmente ama e acredita nos seu amigos, independente da roupa deles, dos gostos, das posses e dos benefícios que o relacionamento pode te trazer ou não. A única coisa que você espera é que eles também te amem e estejam disponíveis pra brincar com você e sentar do seu lado na aula. Só isso. Era tudo tão simples que o máximo que você iria pedir era o lápis de cor dele emprestado, e se ele dissesse que mãe dele disse pra não emprestar você o entenderia porque se lembraria de que as mães sempre tem razão. Acho que disso que é o que sinto mais falta sabe, desse amor incondicional, daquela vontade que tinha de estar com as pessoas só porque as amava de verdade, de estar sempre lá quando precisassem, de tratar alguns amigos como irmãos ao ponto de quando ver que estão fazendo coisas que não são boas pra eles ficar brava, bater e pé o no chão e falar que não pode, enfim, fazer e ser pra quem você mais gosta o que você gostaria que eles fossem pra você. Coisas que seriam obvias porque afinal, você os ama não é? E só quer o bem deles mesmo?

Acho muito triste o fato de hoje esse sentimento ser muito escasso, mesmo nas crianças, e ver com os nossos valores se invertem com o passar do tempo. Claro que é bom crescer, mudar, evoluir, mais será que precisávamos deixar tudo aquilo que era tão bom de lado? Não sei. Será que sou a única que me sinto muito mal quando veja pessoas que amo fazendo algo que por razões obvias (não porque eu acho, nem porque a mamãe falou) vão dar , em português bem claro, vão dar em merda?

È uma pena, mais acho que isso nem me surpreende mais, porque nesses últimos tempos todos esses sentimentos bons do mais verdadeiro amor, de consideração e preocupação, foram tão desprezados e esquecidos por aqueles que eu ainda amava e tentava ter sempre comigo, que já não sei mais se eles existem realmente, e me vejo , com muito pesar, obrigada a dizer que cresci, mudei e faço parte agora dessa geração do curto e simples foda-se.

Pra não dizer que te amo mais uma vez.

Durante muito tempo pensei que chegaria uma hora em que eu não teria mais o que falar, o que escrever pra você, pois conforme o tempo foi passando parecia que não havia como não repetir ou apenas reescrever sinônimos daquilo que eu sentia e queria mais uma vez te falar. Mas hoje, percebo que isso não é verdade, muitas coisas estão diferentes, algumas infelizmente não sei se pra melhor, mais sei que muita coisa mudou em mim. Não faço a menor idéia de como traduzir tudo que sinto, nem se pudesse repetir todas as palavras mais carinhosas e significativas que existem poderia deixar claro, tudo o que sinto e o que você transformou em mim. Hoje mais do que nunca só posso agradecer por aquele simples telefonema num domingo de manhã que mudou tudo pra nós. É incrível, como aquelas poucas palavras foram tão além, e agora quando olho pra trás vejo como foram bons esses anos ao seu lado, e que não os trocaria por absolutamente nada. É triste pensar que talvez fossemos mais felizes, que as coisas estão diferentes e que o futuro pode não ser tão bom quanto gostaria, mas eu só queria que soubesse que não há que possa apagar tudo o que você tem sido pra mim e esse sentimento imenso que sinto, sei que não cessará jamais. Carrego comigo cada olhar teu, cada carta, cada carinho, sorriso, conversa, brincadeira e briga que hoje fazem parte de mim. E acima de tudo carrego o grande desejo de reviver tudo isso todos os dias contigo e por inúmeras vezes poder repetir: muito obrigado por mais um dia oito. Há muitas outras coisas que gostaria de dizer, mas você sabe, seriam apenas meras palavras repetidas tentando expressar sentimentos muito maiores que só são bem entendidos quando estou contigo.

08/08/08 <3

So...

maybe I’ve wasted to much time doing the opposite, but I hope now I can focus on myself, care about myself, and wast time only with me, cause I realized that nobody will give me back not a half of the love and time I spend on them. And please don’t think that I’m interested on rewards about what I do. I don’t kown but it’s really bad having this expecatations. I’ll just keep talking with myself and overthinking conversations and things I wish we had. If at some point you realize that some is different please, don’t put all the blame on me. But, people usually don’t care SO… that’s just me talking to myself things I’d like to say to you, but I know it would be just another wast of time.

Pessoas

Você já parou pra pensar em quantas pessoas fazem parte da sua vida? Quantas você considera amar? Quantas apenas passaram? Quantas ainda vão passar? Acho muito curioso essa mania da vida de colocar diversas pessoas no nosso caminho. São tantas que fica difícil não selecionar algumas e deixar de aprender tudo o que poderíamos com elas. Porém, é mais curioso ainda a forma como cada ser encara a presença dessas em sua curta existência. Às vezes passamos tanto tempo nos preocupando com nós mesmos e com aquele pequeno grupo que selecionamos, e esquecemos de que há milhões e milhões de pessoas como você, como esses que vivem ao seu lado, espelhados por esse mundo. Damos tanta atenção a quem por mero prazer não dá a mínima e esquecemos de quantos lá fora realmente precisam dessa preocupação. É muito fácil sair por ai pregando a paz e amor, quando na prática você tá pouco se fodendo pro resto do mundo e não demonstra importância ou respeito nem pelos seus familiares. Sei que parece obvio e impossível não reclamar do que se tem, mas o problema é que mais uma vez esquecemos que não somos únicos e tem muita gente por ai passando por coisa bem pior e fazendo o possível pra sobreviver. É por isso que as vezes eu fico puta quando vejo gente que acha que vida é dura de mais, que fala de mais e age de menos, gente que fica ai se drogando ‘pra se sentir bem’, porque ‘não agüenta essa mundo fútil e horrível’, e vai acabando com um corpo saudável que muitos rezam e dariam tudo pra ter. Engraçado é que é bem difícil ver um cara com câncer, um aleijado, um idoso abandonado, ou um cego, usando droga pra se sentir assim, porque essas pessoas sim teriam motivos pra querer se ‘sentir bem’, ‘se sentir vivo’ não é? E o mundo fútil? O mundo horrível? O que tu fez pra melhorar? O que fez pra mudar? É bem fácil pensar que todo mundo deveria ser diferente e não começar a mudar por você. O pior ainda é que temos exemplos disso todos as dias ao nosso redor, apenas não reparamos ou preferimos não ver essas outras copias de nós a nossa volta e como podemos aprender com elas. As vezes quando você menos espera você sai desse seu mundinho e encontra seres que te mostram na prática como sua vida pode ser boa e como com simples atos pode fazer a vida de outros bem melhor. Acho que nós deixamos guardados e acomodados tanto do que realmente somos e podemos ser, e nos esquecemos de como é bom nos relacionarmos com pelo menos algumas pessoas das quais a vida coloca a nossa disposição. Não percebemos como é simples ser e fazer alguém feliz, mudar, melhorar, fazer da passagem por esse mundo algo um pouco menos solitário e vazio. Vivemos em busca de felicidade, amor, mudança, e não percebemos que as formas mais verdadeiras dessas se manifestam em simples pessoas que passam por nossas vidas e algumas vezes ela tem o dom de nos tocar e nos fazermos entender o quanto podemos ser melhores.